Scannt mich

„Reisen Sie zum Zwecke krimineller oder sittenwidriger Handlungen ein?“, fragte der Mann und sah mich gelangweilt an. Er trug einen schwarzen Anzug, war braun gebrannt und in seiner Hand hielt er meinen Pass. In der anderen einen Kugelschreiber, mit dem er mein Antragsformular ausfüllte. Was er untenrum anhatte, konnte ich wegen dem Tisch ich nicht sehen, aber das war wahrscheinlich auch gut so. Nachher hatte er keine Hose an oder stand mit seinem Fuß auf einem Pedal, mit dem man die Selbstschussanlage einschalten konnte. Beides wollte ich nicht wissen. „Woher wissen Sie das?“, fragte ich, aber der Mann hörte mir gar nicht zu. Er war wie eine Maschine. Ein Visa-Antrags-Ausfüllroboter. Effizient und schnell! Aber leider auch dumm.

In der Theorieprüfung bei der Fahrschule gab es eine Frage, die ich falsch beantwortet hatte: „Sie kommen von einer Party und sind diesen Abend der Fahrer. Alle sind gut gelaunt. Wie verhalten sie sich?“. a) Ich fahre besonders langsam b) Ich lasse mich nicht durch meine Mitfahrer beeinflussen oder ablenken und konzentriere mich auf den Verkehr c) „Ich heize die Stimmung durch rasante Fahrmanöver weiter an.“

Ich habe natürlich wahrheitsgemäß c angekreuzt und bin durch die Prüfung gefallen. Ein Punkt zu wenig, aber wenigstens war ich ehrlich. Und ich habe mein Versprechen eingehalten!

„Reisen Sie zum Zwecke krimineller oder sittenwidriger Handlungen ein?“, fragte der Mann. Woher sollte ich das jetzt wissen? Es kann alles mögliche passieren. Prostituierte an jeder Straßenecke oder ein lukrativer Drogendeal. Wenn die Autovermietung fragt, ob ich ihren Wagen absichtlich gegen die Wand fahren werde, kann ich das ja auch noch nicht hundertprozentig ausschließen. Das kommt eben auf meine Stimmung an. Also sagte ich das einzig richtige. So wie bei den Liebesbriefen in der Schule – die von dem Zahnspangenmädchen, die man zwar jetzt noch nicht will, aber warm halten will, falls sie ihr die Zahnspange jemals wieder rausnehmen: Nicht ja, nicht nein, sondern: Vielleicht!

Vielleicht. Vielleicht war das ja der Grund, warum der bärtige Sicherheitsbeamter mit den Latexhandschuhen im Nebenzimmer auf mich wartete, nachdem mein Flugzeug mit zwei Stunden Verspätung endlich gelandet war. Er lächelte mich an und ich fragte mich, wofür man eigentlich Latexhandschuhe braucht, wenn man nur nachgucken will, ob ich Sprengstoff dabei habe. Aber ich konnte es mir schon denken – er würde überall nachsehen. Da brach ich mit meinem wichtigsten Prinzip.

„Haben Sie vielleicht einen Nacktscanner“, fragte ich und schämte mich zwar – ich war natürlich auch dagegen, aber jetzt war mir alles lieber als die kalten Latexhandschuhe auf meiner Haut zu spüren. Ich  meine: Nackt sehen würden die mich sowieso – so oder so – nur anfassen müssten sie mich im Scanner nicht. Und wenn sich der bärtige Wachmann das Bild nachher noch an die Wand hängen wollte, warum nicht? Bitte schön. Das fände ich okay – ich an der Wand und direkt daneben Heidi Klum. Und immer wenn mich der Wachmann ansehen würde, würde er glücklich lächeln und denken: So eine kriegst Du vielleicht auch mal, das Licht ausmachen und von besseren Zeiten träumen oder halt noch etwas wach bleiben, erstmal weiter an mich  denken, vielleicht die Decke ja noch etwas weiter hoch ziehen, damit die Ehefrau nicht merkt, was neben ihr geschieht. Verboten ist es nicht. Und so lange die Fotos schön und ästhetisch sind, habe ich nichts dagegen. Da bin ich liberal. „Also los“, sagte ich. „Scannt mich!“

Aber einen Nacktscanner hatten sie nicht. George, der Wachmann, schüttelte den Kopf.

SCHNITT

„Na, war doch gar nicht so schlimm“, flüsterte mir George ins Ohr schlug mir kräftig auf den Hintern. Ein Nacktbild brauchte er jetzt nicht mehr. Er und seine Kameraden hatten genug gesehen. „Eigentlich war das auch total sinnlos“, sagte George, als er die Handschuhe abzog. „Schließlich kannst Du Dir die Bombe auch mit den Sachen aus dem Duty Free Shop zusammen basteln. Ein bisschen Nivea-Creme, ein bisschen Hugo-Boss-Parfüm und ein bisschen Haargel. Schon kann man jedes Flugzeug zum Absturz bringen. Aber mir macht es halt Spaß.“

Zum Abschied drückte er mir mein Einreisefomular in die Hand. Ich durfte gehen. Als ich es später in der U-Bahn noch einmal ansah, fiel mein Blick auf die erste Frage. „Reisen Sie zum Zwecke krimineller oder sittenwidriger Handlungen ein?“ – „Vielleicht“, stand daneben, aber das gefiel mir nicht mehr. Ich korrigierte es. „Darauf kannst Du wetten“, stand jetzt da.

Bildungsstreik

Heute hat mich Papa zur Demo gefahren. Und Mama hat mir Anziehsachen raus gelegt. Der rote Pulli steht mir gut. Wir haben ihn bei C&A gekauft. Damit ich nicht soviel frieren muss. Nur vorsichtig muss ich sein, sagt Mama, damit der Pulli nicht kaputt geht. Deshalb gefällt es mir gar nicht, als mich Papa beim aussteigen am Ärmel festhält und aus seiner Jackentasche die Brieftasche rausholt. „Hier“, sagt er. „20 Euro. Du kannst Dir davon ja ein paar Fritten kaufen. Oder einen Joint. Wir haben damals immer Joints geraucht. Beim Demonstrieren. Deshalb haben wir auch nichts mehr gespürt, wenn uns die Polizisten in die Fresse geschlagen haben.“

Mama hat extra Brote geschmiert. Ihre Mama, sagt Mama, habe das nie für sie gemacht. Die habe ihr  verboten, zu demonstrieren und sie durfte auch nicht SPD wählen. Und Miniröcke tragen. Und Sex machen: Das durfte sie auch nicht. Das war damals eben so. Heute sieht man das zum Glück nicht mehr so eng. Wenn ich mal ein Mädchen mit nach Hause bringen will, sagt Mama, dann solle ich einfach kurz bescheid sagen. Wir könnten dann ja ihr Bett benutzen und sie geht einfach ins Kino oder kurz mit dem Hund raus.  „Mehr als zehn Minuten wirst Du sowieso nicht brauchen“, sagt Mama und sie hat natürlich Recht. Wie immer. Keiner kennt mich so gut wie sie. Ich habe sie sehr lieb.

Papa hat gesagt, ich müsste mich mehr aufregen. Über die Politik, die Uni und den Bologna-Prozess und dass jetzt alles viel Ver-Schul-Ter ist an der Uni. Und dass die Universitäten es nicht hinkriegen, die bildungspolitischen Richtlinien auf die Prüfungsordnungen anzuwenden. Das ist ein echter Skandal! Da sollte man auf die Straße gehen! Steine werfen! Und in abgewrackten Wohngemeinschaften Freie Liebe machen. Oder halt im Hörsaal.

Mama sagt, so eine Demo bringe ja auch was im Berufsleben. Aus vielen, die früher auf der Straße waren, ist später etwas geworden: Innenminister zum Beispiel! Oder Bundestagsabgeordneter! Oder Vorstand bei der NPD! Und wenn man mit Steinen auf Polizisten wirft, kann man sogar Außenminister werden. Wer heute nicht demonstriert, sagt Mama, ist auf dem Arbeitsmarkt verloren. Meine Freunde sagen das auch. Sie wollen sich das Demonstrieren deshalb in den Lebenslauf schreiben: „Am 17.  November erfolgreich gegen Studienbedingungen gestreikt. Stein geworfen. Leider keinen getroffen. Aber Fenster kaputt!“ Darauf legen die Personalchefs heute wert. Man soll Lücken im Lebenslauf nicht verschweigen, heißt es immer. Auch nicht die, die man ins Fenster geworfen hat.

Der Professor hat gesagt, er rede mal mit dem Prüfungsamt. Vielleicht kann man sich die Demo ja als Studium Integrale anrechnen lassen. Schließlich lernt man da ja auch was. Über den bewaffneten Widerstand und das Stadtgurilliatum. Der Professor findet gut, was wir machen. Er war früher auch so wie wir. Deshalb lässt er seine Vorlesung heute auch ausfallen, damit wir für bessere Bildung und gegen Vorlesungsausfälle streiken können. Der Professor sagt, er habe sich für uns eingesetzt. Genauso wie der Minister. Aber das System! Und Brüssel! Da kommt man nicht gegen an!

Manchmal frage ich mich, was die früher gemacht hätten, wenn es dieses Brüssel damals  auch schon gegeben hätte. Und das System! Vielleicht hätte es dann ja überhaupt keine Aufstände gegeben. Vielleicht hätten die Polizisten niemals angefangen, auf Demonstranten einzuschlagen. Und Ulrike Meinhof wäre heute Bundeskanzlerin.

Papa hat meinen Ärmel mittlerweile losgelassen. „Wir sehen uns dann um acht“, sagt er und zwinkert mir zu. Dann muss ich nämlich zuhause sein – wie jeden Montag Abend, damit Mama und Papa sich in Ruhe die Birne zu dröhnen können. Das brauchen sie. Für die Freie Liebe. Von der reden sie nämlich nicht nur, sie leben sie auch. Im Swinger-Klub. Um viertel vor zehn in der Frankenstraße. Da fahre ich sie dann hin. Weil sie zu betrunken sind.

Mama und Papa finden es voll okay, mit mir über ihre Sexualität zu reden. Ihre Eltern haben das nie mit ihnen getan. Ich wisse ja gar nicht, was ich für ein Glück habe. Meistens, wenn Mama und Papa im Klub sind, warte ich im Auto und höre meine Lieblingsmusik. Auf WDR. Die Classics mit Roger Handt. Musik aus den 60er und 70er Jahren. Mama und Papa finden die auch gut.

Manchmal muss ich aber auch mit rein. Wenn sie jemanden für die Kamera brauchen. Erst habe ich das ein bisschen eklig gefunden, aber mittlerweile spüre ich nichts mehr. Nur manchmal – da möchte ich am liebsten allen eins in die Fresse hauen. So richtig rein. Damit sie aufhören, mich anzugrinsen. Aber gemacht habe ich es noch nie. Polizisten schlagen, sagt Papa, das ist okay. Aber Eltern! Die sind Tabu!

Wer will es schon mit seiner Mutter treiben?

Ich jedenfalls nicht und deshalb habe ich SPD gewählt. Aber mit dieser Haltung stehe ich wohl ganz alleine da. Das hat man ja gesehen bei der letzten Wahl. Mutti hat gewonnen. Frau Merkel ist wieder Bundeskanzlerin.

Wahrscheinlich ist es ihr Kostüm, das alle total wild gemacht hat. Rot, Grün, Blau, Türkis, Purpur, Magenta, Weiß, Grau, Schwarz, lila, rosa, braun.  Jeden Tag eine neue Farbe. Aber immer zu eng. Wem da keiner abgeht, dem  ist wohl nicht mehr zu helfen.

Aber gleich mit ihr schlafen, während tausende von Hoteliers ihre Kinder an sibirische Bergbauunternehmer verkaufen und Ärzte ihre Kittel nach Schichtende gegen Lumpen eintauschen und unter der Brücke schlafen müssen, um über die Runden zu kommen. Wenn sich Banker und Milliardäre vor den Regionalexpress werfen, weil sie sich die Edelprostituierten aus Frankfurt-Mitte nicht mehr leisten können -  da kann man doch nicht über Sex reden.

Da sollte man natürlich lieber über das Wachstumsbeschleunigungsgesetz nachdenken. Aber das hat ja irgendwie auch etwas mit Sex zu tun. „Wachstumsbeschleunigung“ – wofür braucht man da eigentlich ein Gesetz, wenn die Kanzlerin die Massen mit einem braunen Bläser zum kochen bringen kann?

Aber warum sie? Die Franzosen haben es anders gemacht. Sie haben sich einen quirligen aber gut aussehenden Chaoten, einen Woody-Allen-verschnitt gewählt, der so niedlich ist, dass Carla Bruni, Model und Sängerin, ihre Karriere für ihn aufgab. Wenn die beiden miteinander im Restaurant unter dem Tisch füßeln, geht einem das Herz auf. Wenn ich mir vorstelle, dass Angela Merkel mit ihrem Mann ihre Socken aneinander reibt, sie lasziv stöhnt und er so aufgeregt ist und sie dann aufspringen, nach Hause laufen, die Zeche prellen und dann … Dann wird mir schlecht.

Die konservativen und schönheitsbewussten Amerikaner haben einen Familienvater gewählt, der sich bewegt wie Bruce Darnell, schön, treu und redlich ist und eine tolle Frau hat, mit der er gerne tanzen geht. Romantisch, leichtfüßig bewegen sie sich dahin, dazu singt eine amerikanische Pop-.Diva. Das macht die Amerikaner an. Und wir? Wir kriegen einen riesen Ständer, wenn irgendeine Ortskappelle „Hoch auf dem gelben Wagen“ spielt und Angela und ihr Mann hin und her wippen. Und wenn dann auch der Chor singt: „Stundenglas statt des Horns,
sag ich: „Ade nun, ihr Lieben die ihr nicht mitfahren wollt.
Ich wäre ja so gern noch geblieben, aber der Wagen, der rollt.“. Dann sind wir im siebten Himmel! Oh ja! Ich kann mir nichts geiles vorstellen!

Da sieht man mal, was Gerhard Schröder angerichtet hat: Es ist nicht Hartz IV oder die Schere zwischen und arm und reich. Gerd Schröder hat aus uns Deutschen verweichlichte kleine Knaben gemacht, die den ganzen Tag an Muttis längst versiegter Brust nuckeln, statt mit coolen Typen wie Silvio Berlusconi die Stadt unsicher zu machen.

Der nuckelt zwar auch an Brüsten, aber an denen von 15-jährigen Mädchen. Das ist natürlich nicht in Ordnung, sagt er ja selbst, aber was soll man tun,  wenn sich diese jungen Gören aufbrezeln und dann aussehen, als wären sie Mitte 40? Da kann man ja schon mal durcheinander kommen. Das war ausversehen! Falsch eingeparkt! Da muss man ja jetzt nicht gleich so einen Skandal draus machen! Sagen die Italiener auch. Die finden das nämlich eigentlich ziemlich geil. Das ist zwar ein bisschen pervers, aber besser als wir. Mit unserer Mutter und den Brüsten.

Natürlich könnte sich Angela Merkel auch einen 15-jährigen Freund an Land ziehen. Aber an dem würde sie nicht nuckeln, sie würde neben ihm sitzen und wahrscheinlich gar nichts tun. Dafür wäre sie einfach viel zu aufgeregt. Einen 15-Jährigen! Den hatte sie noch nie. Und wenn der sie dann in den Arm nähme, würde sie juchzen und kichern. Vielleicht würde sie ihn auch versuchen zu küssen und wenn er ihn erwiderte, würde sie den Jungen festkrallen und nie mehr loslassen. „Nenn mich Mutti“, würde sie sagen und denken, dass wir schließlich im 21. Jahrhundert sind und ihr niemand verbieten könne, mal richtig Spaß zu haben. Hoch auf dem gelben Wagen!

Wer will es schon mit seiner Mutter treiben? Niemand will das. Aber wir haben keine Wahl. In vier Jahren gut – da können wir neu entscheiden, aber dann kommt halt Siegmar Gabriel oder Klaus Wowereit. Und was dann ist, das will ich mir gar nicht vorstellen.

Eine Liebeserklärung

Ich mag Ronald Pofalla. Besonders wenn er lacht. Dieses spitzbübige Grinsen bei dem die winzigen Schneide- und großen Eckzähne zum Vorschein treten. Da geht einem das Herz auf! Wenn Ronald Pofalla kein Politiker wäre, sollte er in Vampirfilmen mitspielen. „Graf Pofalla“, wäre der Titel! Er würde in einem großen Schloss wohnen und schöne Jungfrauen aussaugen. Eine davon hieße „Frau Merkel“.

Wenn Ronald Pofalla „Frau Mäährkel“ sagt, dann mag ich ihn noch mehr. Denn “Mähhrkel”, das klingt ein bisschen wie “Märklin”. Modelleisenbahnen – das war einmal meine große Leidenschaft.

Wenn Pofalla “Mäährkel” sagt, neigt sich sein Kopf nach rechts und die Augen werden glasig. In diesen Momenten kann man seine Liebe spüren. Manchmal hört man auch Musik. Nur die Journalisten nicht. Sie können die schönen Klänge von den anderen Ohrgeräuschen nicht mehr unterscheiden. Tinnitus! Eine Volkskrankheit.

Wenn Ronald Pofalla nun Arbeitsminister wird, mache ich mir Sorgen, dass man ihn nicht versteht.  Dann sagt er Dinge, wie „Rentöh“ oder „Arbeitsmagd“ und die Menschen denken an Elefanten oder schöne Frauen in Dienstuniform.

Ronald Pofalla sollte Finanzminister werden. Denn „Steuer“ – das Wort – das kann er. Und „Erhöhen“, das kann er auch.

Frau Merkel sollte eine Villa haben

Frau Merkel sollte eine Villa haben. So wie Silvio Berlusconi aus Italien. Dazu Flugzeuge, Autos und eine Haut, die so braun ist, wie ein geröstetes Huhn, aber straff und glatt wie Seide.

Frau Merkel sollte ihren Ehemann, diesen schrumpeligen Professor aus Berlin, zum Teufel jagen und sich endlich zu ihrer neuen Liebe bekennen. Dem 15-Jährigen Jonas aus Neukölln, den sie an Sylvester zum ersten Mal geküsst hat. Auf der großen Party, zu der alle eingeladen waren. Eine, die man eben nur machen kann, wenn man eine große Villa hat.

Zunächst würden die Menschen sich noch angeekelt abwenden, aber dann würden sie die Geschichte hören über den kleinen schüchternen Jonas, der keine leichte Kindheit, aber mit seinem Aussehen und seiner Persönlichkeit der Kanzlerin die Sinne verdreht hat. Die Geschichte über den Sohn von Henrike und Albert Schmidt, die mal befreundet waren mit Merkel. Damals in der DDR. Doch dann kam die Wende und Henrike und Albert wurden arbeitslos. Heute verkaufen sie Würste auf dem Alexanderplatz.
Zwei Menschen am Boden, die nur noch eine Chance sahen: Die Partys von Angela in der Villa. Aber weil Henrike und Albert dort sonst nicht reingekommen wären, nahmen sie  ihren Sohn Jonas mit.

Dass Angela auf ihn ein Auge geworfen hatte, das hatten sie sofort gemerkt. Woran, das ist vielleicht ein bisschen zu obszön für diesen Text, aber man konnte es klar erkennen. An bestimmten Stellen an ihrem Kleid, die sich veränderten, wenn sie ihn sah.

Es war die Art wie Jonas sprach. Wie er sie zärtlich “Mutti” nannte.
Das ist eigentlich nichts ungewöhnliches – alle Freunde von Merkel dürfen sie so nennen, sogar Frank-Walter Steinmeier tut es, aber wenn er es sagt, dann klingt es kalt und gefühllos. So als würde er “Rentenformel” sagen oder “Bürgerversicherung”. So völlig ohne Herz und ohne Zuneigung. Ohne Respekt, der einer Mutter zusteht.
Jonas aber, der sagte das Wort total liebevoll. “Mutti”, raunte er ihr ins Ohr. “Du bist die Beste.”
Da wurde sie schwach und nahm ihn in den Arm und als er sanft, vermutlich versehentlich, über ihre Schulter strich. Da dachte sie: Was solls? Warum darf ich nicht auch einmal glücklich sein? Warum soll ich mich nicht als Frau mit einem jüngeren einlassen dürfen? Wir sind schließlich im 21. Jahrhundert.
Es war Sylvester. Und während die anderen langsam das alte Jahr abzählten, da küssten sie sich innig hinter der Küchentür. Frau Merkel und Jonas. Sie drückte ihn gegen die Wand und presste ihre Lippen auf seine. Seine Augen waren geschlossen, seine Glieder erschlafft. In diesem Moment war sich Merkel nicht sicher, ob er noch lebte.

Zum Dank für ihren neuen Freund, gab Frau Merkel Albert und Henrike ein Stück Ehre zurück. Ihre Würste verkaufen sie jetzt in der Bundestagskantine. Dafür gaben sie ihr  ihren Sohn.

Frau Merkel sollte eine Villa haben. Aber leider hat sie keine. Sie wohnt mit ihrem schüchternen Professor in einer Wohnung in Berlin. Und so sind es nicht wir, die diese schönen Geschichten um Liebe im Alter und das Gefühl noch einmal begehrt zu werden, lesen dürfen, es sind die Italiener. Es sind die Wähler von Silvio Berlusconi, der sich angeblich an Sylvester mit der 18-Jährigen Noemi einließ, weil er es kann. Der 72-Jährige, dessen Potenz und Güte unendlich ist.
Beim großen Erdbeben in Italien bot er den Überlebenen an, bei ihm zu wohnen. In seinem Haus. Mit Pool und Luxusbett. Eine wahre Geste der Menschlichkeit.
Vielleicht hätte Frau Merkel die Mitarbeiter von Opel so auch rumkriegen können, die sie auspfiffen, weil sie ihnen zunächst kein Geld geben wollte. Vielleicht hätte sie dem Autokonzern keine Bürgschaften geben müssen, wenn sie einfach gesagt hätte:”Wenn ihr wirklich nach einer Insolvenz arbeitslos werdet, dann zieht doch einfach zu mir. In mein Haus an der Küste. In Mecklenburg-Vorpommern” Und alle hätten geklatscht. So wie in Italien. Und vielleicht hätten die Wähler dann gesagt:Wenn Frau Merkel wirklich einen 15-Jährigen Haussklaven halten will, dann soll sie es doch. Und Mutti wäre befreit gewesen aus dem Korsett gesellschaftlicher Regeln.
Frau Merkel sollte eine Villa haben. Und alles wäre gut.